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お気に入り整理してたら思い出したので。

そしてまたsa.yona.la

けどそれは嫌で逃げてる。

だからただの胃炎か胃潰瘍か確定してない。

飲んでる薬は胃潰瘍の薬だったけど。

胃カメラで病名特定しないともう強い薬は出せない、と医者に拒否られた。

薬ないから最近は痛みで早朝に目が覚めたりそれでも動けないレベルで痛い。

まあ癌ならとっくに死んでるし、胃カメラ飲むぐらいなら、と耐えてるけどね。

ただでさえ薬の調整が上手くいかなくてめまいと吐き気で限界だってのに。

最悪。

レモンをまるかじりしたい。

レモンキャンディを口いっぱい入れて溶かしたい。

一日中レモネードばっか飲んでいたい。

土曜日はパパブブレに行くことにした。

酸っぱいキャンディばっか買ってきてずっと舐めていたい。

飽きたらどうしよう。

元彼からメールが来た。2年ぶりかと。

あいつが浮気してたのがばれて激怒してお別れ。

浮気そのものよりその仕方が自分のプライドをぐしゃぐしゃにしてしまったのに怒っていた。

時間が過ぎて冷静に考えてみるとまた恋人として付き合う気は無いけどあいつの技術、が使えないのは惜しいと思った。

最初から道具として接近したわけではないのに人間関係が崩れてから思うとそういうところが引っかかる。

そういうのが価値のある人間かなと思うと自分がまず付き合おうと言っちゃったのがいかに不味いことだったのかと悟ってしまった。私のせいで公を取れなくなったと言うべきか。

冷たいことばかり言ってるけど今のあいつに対する感情はこれくらい。

友達として過ごしてた3年間の思い出もほんの少しの付き合いのせいで思い出すこともなくなった（というか忘れた）今、あいつはただの他人でしかない。

いきなりメールもらったときにはっきりした。突然すぎて笑っちゃったりはしたけど嫌なほど無感情で、

あ、そうか。ってぐらいしか。

あいつは許して欲しいと書いた。

でも今の自分はあいつの許して欲しいことについてぼんやりとした覚えすらなく、そのため許すことはできない。

許せないわけではないが許したって何もいいことがない。どっちでも同じで無価値。

いつか直接ありがとうを言える日は来るのでしょうか。

でも最近書くことがないな…

書くことが無いことを書くということも理不尽だけど。

どちらでもなかったらでしゃばりすぎたことへの反省だったり。

自分の苦手な分野で期待されるのは自己ＰＲの間違いから生じることもあるはず。

でも間違われて仕事の邪魔になるようなものではなかったらむしろ期待に応えるよう頑張った方がいいんだよね。

今丁度そんな状態なので最初から色々と怒られそうでｿﾜｿﾜ。

非常経済対策会議で提案したらしい。

…突っ込み所がありすぎて困る。

いや、システムが親切すぎてて外れを選びそうに無いんだが(汗)

強いて言えば推理よりも必要なときに証拠が無くて後送りになって〆切なパターンかと。

思ったよりは頭を使いそうでなく気楽に読み進められるアドベンチャーな感じ。体験版はね。

なんなんだこの回復力は。

でも前とは違うんだな。

ゲームは同じでも人がね。

お前らはなんでこんなにもふもふしてんだ！手放せないんじゃないか！｡･ﾟ･(ﾉ∀｀)･ﾟ･｡

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地図見てたらふと。

何も知らないでやる冗談は妄言に過ぎない。ただのバカなんだ。

最近生き残れるか不安になってきた。

ヘルプは知ってたくせに…

制限時間無視しても30個ぐらいが限界だった｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡

直線ばかりじゃ字って感じがしないね。

っていうか本当に100個も出るのか？これ？

滅多にスキン替えしない方だからこそ一度やるたびに考えることが多すぎて面倒くさい。

とにかくブログパーツがダメ。すぐ雑になる。

新しいスキンに合わせて新しいパーツでも作ってみようかな。

最近フラッシュやってて良かったと思う毎日。

携帯機に移ってからはRPGはあまりやらなかったしやっても王道的レベルシステムじゃないものをやってたので懐かしい。

｢レベルが足りなくてボスが倒せない！｣とか

｢レベル上げすぎてボスがあっという間に！｣といった体験。何年ぶりだろう…

もはや麻薬。

最初は停止画に物足りなさを感じ、次に今の動きに物足りなさを感じ、もっと生々しい動きを描こうとする。

そうしてるうちに体は悲鳴をあげてるのだが作業してる間にはそれを感じない。

昔は一日12時間ぐらいで1ヶ月かけて描いてた思い出があるけど今考えるとあの時は狂ってたとしか言えない。

趣味だからこそのはまり方だろうな。